Como sobrevivir a una disco gay - Parte 1

Hola amigos de internet, soy el tofy su amigo gay favorito. En esta oportunidad quiero hacerles algo así como una guía de supervivencia para el día que quieran conocer lo que es un disco gay.

Todo el mundo tiene una contradicción entre lo que es verdaderamente una disco gay por ese estigma de que todos tienen sexo con todos en los pasillos y no siempre es así, no siempre. Muchos de ustedes jamás han ido a una y como un buen amigo quiero darles unos tips para que sepan con que especímenes se puede encontrar o por lo menos con que tipo de gay le conviene ir a una disco.

La que la pasa bien con amigos: Este es el mejor amigo gay de todos, es aquel que llega luego de hacer la previa en la calle con alguna promo, medio prendido bailando alguna coreografia a media y gritando al canción a todo pulmón. Pasando la noche empieza a tomar más y se ponen más hiperactivos: todo empieza con que se derrame un poco de su vaso encima para que empiece una batalla campal de alcohol, luego puedes verlo haciendo un montonsito todo embarrado pero feliz, porque la yegua vino a pasarlo bien. Jamás vas a verlo preocupado de lo que piensen porque es SU NOCHE y nadie se la va a cagar. Este tipo de gay es para mi la buena amiga, esa que si te ve mal te agarra el pelo y te ayuda a vomitar, pero antes saluda a la tía del baño, canta con algún cola que se haya encontrado y conocido en ese momento porque es sociable por naturaleza, aparte baila hasta con el espejo del baño, pero aún así se preocupa de ti y si tiene que limpiarte lo hace pero bailando y cantando, porque es SU NOCHE

El maricon jesucristo: *Atención* si va a salir con este gay, lo mejor que puede hacer es no curarse, porque este pierde la noción del tiempo y la vida. Este gay podemos subclasificarlo en 2:

La que aprovecha la barra libre o el 2x1: Esta es la que entra a la disco y se instala en la barra mierda, de aqui no hay quien la saque hasta las 1:00 am aproximadamente que es cuando terminan las promociones y queda pero MUERTA, de esos que están bailando y en un pestañeo la ves en el piso tirada riéndose de nada, esta es la que se te pierde cada cierto rato porque se sienta, le empieza a hablar a desconocidos o simplemente se va por que pierde la noción de todo.

La lenta pero segura: Este tipo de cola es la raíz del "Maricon jesucristo"; está toda la noche tomando tranquilamente y los efectos de este se producen durante toda la noche lentamente, hasta que es momento de salir y tiene que ser sacada a la rastra entre 2 personas porque no se puede ni la vida (Maricon jesucristo porque la llevan entre 2 así como.. ya saben po, ¿se entiende?. Si, fue cruel). Este cola es simpatico para carretear pero una pesadilla para poder ir dejarlo o llevarlo a tu casa por que su escándalo no es sólo que no pueda caminar, #NoPosHueona, este cola es el que va en micro/taxi y quiere vomitar, llega a la casa y no se quiere acostar, es el que quiere seguir carreteando y no tienes manera de hacerlo callar.

El sugar daddy: Este termino está bastante de moda, es el cola "Adulto joven" (en su mayoría viejos) que son profesionales con una situación económica estable y que pueden darse el lujo de ir a discos a mirar bailar a jovencitos e invitarlos a lo que quieran durante toda la noche. Generalmente están parados a un costado de la barra esperando su proxima presa. Y lo mejor para los colas que son victimas de este daddy es que el coqueteo sigue durante los días siguientes a la disco, con esto pueden sacar provecho de ir a comer, que les compren regalitos y los saquen a pasear, sabiendo el precion que tienen que pagar despues si aquí nadie vive con las gracias.

Esto no termina aquí amigos, el post es bastante largo así que lo dividiré en varios.

¡Atentos que la segunda parte de está guía se viene con todo!.

Dejen en los comentarios que tipo de gay conocen para que no se me quede ninguno en el tintero, suscribanse y compartan la entrada <3

Con amor

su amigo Tofy